¿Cuántas noches te querré? ¿Cuántos lunes viviré? ¿Cuántos besos en silencio robaré? ¿Cuántos lunareshay en tu piel? ¿Cuántas miradas me hicieron falta para ver que sin tu amor el respirar se hace dolor? ¡Ay que cosa tan rara y complicada! Que en la movida esta del amor cuando lo tienes te sobra, y cuando te falta ya no sale el sol.

viernes, 30 de diciembre de 2016

Estoy harta. No puedo más.

Ya se que mi vida es un desastre. Sí, por supuesto que hay partes buenas y que hay gente que está mucho peor que yo. Pero es que nada me sale bien, y no hace falta que me lo recuerdes cada dos por tres.
No se que hacer. No tengo ni idea de que rumbo seguir, cuando ya no te queda nada ni nadie por lo que luchar.

Mi madre me acaba de decir que no sabe que es lo que he hecho para que me salga todo mal. Pues yo tampoco lo sé y no sé si quiero saberlo. Me repite constantemente lo mismo, como si yo no hiciera nada por evitarlo, como si yo quisiera ir quedándome poco a poco sin amigos y sacar unas notas pésimas que de poco me van a servir. Que sí, que no lo son todo las. Uebas calificaciones, pero a veces lo parece y estoy harta de no saber para que sirvo y de no tener a alguien a mi lado que me apoye incondicionalmente y que este a mi lado tanto física como emocionalmente. Porque tengo a buena gente cerca, pero cada uno va a su bola y nadie se preocupa realmente de lo que yo siento, quizá porque me he acostumbrado a no decir nada sobre mí, quizá porque sus vidas son más interesantes que la mía; ya ves, no hay mucho que contar.

A veces deseo irme lejos, completamente sola, y empezar de cero. Já, como si fuera posible.

No se hacia donde dirigir las riendas de mi vida, no sé. Parece que todos los caminos son inexpugnables y que no voy a salir viva de ninguno de ellos. Quizá de eso trata la vida, de ir avanzando a duras penas hasta el final donde ya nada importa.
Quizá tenga razón y no sirva para estar aquí. Y no solo a un nivel pequeño, no servir para la música, la escritura o el deporte. 
Quizá no sirva para estar viva y solo para meterme unas pastillas de más o unos buenos cortes en la muñecas. 
Solo sirvo para dejarme morir en el suelo de un baño, fría y sola. 
Solo sirvo para ahogarme en una bañera llena de pétalos de rosa y sales de baño. Sirvo para gritar en silencios que no estoy bien, que necesito tu ayuda y que dejes de meterme presión.
Que no puedo estar delante de los libros, del móvil o de la pared solo pensando en dos cosas relacionadas. La muerte y mis problemas.
Quizá nunca sirva para ser una princesa y que por mis venas nunca correrá sangre azul, por mucho que intente verla.
 Febrero 2014

viernes, 4 de marzo de 2016

Definitivamente, no sé que es lo que hago.
Tengo un pasado, con sus cosas buenas, y con sus cosas malas. No tengo claro cuales son las que pesan más, quizá las malas, pero prefiero creer que al menos una parte de mí fue muy feliz y tenía todo en orden en su pequeño mundo.
Tendré un futuro, demasiado impredecible para mi gusto. No sé que va a ser de mí. No sé dónde estaré, que estudiaré, con quién estaré... Posiblemente tenga su encanto al principio. Vivir una gran aventura, como aquellas de princesas y dragones que inventábamos cuando solo éramos unos niños.
Ahora, vivo un presente. Un presente totalmente desordenado. No entiendo cómo he llegado a este punto. Me esfuerzo, incansablemente, por tener una buena posibilidad de futuro, y por más que estudio y estudio no consigo sacar nada destacable. Amigos, de esos de los que os he hablado montones de veces, tanto bien, como desde la desesperación por juntar los pedacitos de nuestra "indestructible" amistad; ya no están. Decidieron largarse hace mucho tiempo, solo que yo no era capaz de verlo, y creo que ellos mismos tampoco. Incluso quieren hacerme sentir peor, diciendo que la culpa es sólo mía, aunque no dudo que tengan parte de razón, pero me niego a pensar que la totalidad de la culpa sea mía. Es cierto que no quiero volver a intentar reconstruir esa bonita amistad, que echo de menos cada día, pero no quiero hacerlo porque es imposible dejar atrás los rencores y no dejar ni una sola grieta en esta piedra rota en mil pedazos. Os echo tanto y tanto de menos que no podéis imaginarlo, pero echo de menos lo que éramos al principio, no lo que éramos hace un año. Quizá hemos cambiado demasiado.
Aún así, sigue habiendo momentos en que rompo a llorar de todo lo que os echo de menos. Especialmente cuando abro la caja de los recuerdos, como esta tarde, o cuando veo las mil y una fotos que tenemos juntas antes de todo el desastre. En ocasiones siento que necesito dar marcha atrás en el tiempo, justo a aquel momento en que todo empezó a resquebrajarse y evitarlo a toda costa. Porque a pesar de todo, y del rencor que pueda tener a veces ahora, habéis sido de lo mejor de mi corta vida...creo que a pesar de todo siempre estaréis en mi corazoncito...
Creo que escribo esto como la despedida que no nos hemos dado y que tanto necesito para estar en paz. Quizá necesitara un abrazo vuestro, el último para que mi mente y mi corazón os dejen ir de una vez por todas, y cada una pueda seguir su camino, pero ma da miedo olvidar por un momento todo el dolor y volver a creer que todo puede volver a salir bien. No es así. Lo he intentado infinidad de veces. Pero, por desgracia, no puede ser.

Dejaremos que Peter Pan se lleve con nuestra niñez aquellos bonitos momentos, ahora llenos de lágrimas de nostalgia. Que se lleve con él todo lo bueno, y tire lo malo al mar.

lunes, 13 de julio de 2015

Los amigos deben ser personas que antepongan su propia felicidad a la tuya, aunque siempre sin dejar de ser ellos mismos.
Los amigos, al menos, deben quererte tanto que les de igual tener que levantarse a las 8 de la mañana porque tú estés llamando incesablemente a su timbre cuando los necesitas. Tiene que gustarles darte consejos, aunque a veces sean un poco malos y te recuerden a errores del pasado. Los amigos, están para tener a mano todo su repertorio de reprimendas, "te lo dije" y siempre, siempre sus interminables abrazos.
Los amigos deben estar construidos por lágrimas compartidas, discusiones y toda clase de momentos malos, aunque sin olvidar las risas, los momentos inolvidables, las tardes de cine y de fiesta...
Los amigos se deben anteponer a los novios, amigos con derechos y toda clase de relación sentimental (o no tan sentimental, más bien física).
Los amigos deben formar tal parte de ti, que no te imaginas la vida sin ellos, porque te morirías. Los verdaderos amigos, esos que nunca olvidarás, saben antes que tú mismo lo que necesitas, te apoyan en cualquier decisión por mala que parezca.

Los amigos son todo esto, y yo últimamente no lo termino de encontrar. Me esfuerzo por que las cosas salgan bien y que queden atrás rencores, pero no termina de funcionar. Un día está la relación tan tan bien que te recuerda a cuando en ese verano nuestra amistad se hizo tan fuerte que parecía indestructible, pero al día siguiente solo parecemos viejos conocidos que apenas se saludan por la calle. Quizá fue culpa mía, por alejarme un poco, de manera física, de ellas. Quizá fue el tiempo que no perdona. No lo se. Sólo se que ansío recuperar aquella, fuerte, feliz y envidiable amistad que nos unió no hace tanto.

martes, 31 de marzo de 2015

A mis queridos 16.


Parece mentira que siga aquí. Hace prácticamente un año que no escribo y quizá sea porque poco a poco he ido encontrando pedazos de lo que quedaba de mi y he intentado reconstruirme. No soy la misma y creo que nunca volveré a serlo, pero quedaron atrás las noches de insomnio, las dudas infinitas, los castigos, los llantos...salió todo y soy una persona nueva.
Realmente no se porque no escribía, ya que me encanta y forma parte de mi y sobre todo de mi oscuro pasado. Sinceramente creo que esas tinieblas pueden volver si no voy con cuidado y como se que las sombras están al acecho nunca podré ser completamente feliz, nunca podré compartir mi pasado y construir un verdadero futuro.
Solo quería poner por escrito los pensamientos que no se atreven a salir por miedo a lo que haré, diré, pensarán, harán, dirán...pero ya me da igual quiero ¡VIVIR!
Solo espero hacer esto más a menudo...

--------------------------------------------------------------------------

Ya tengo mis dulce dieciséis, los que me dan miedo, cierran etapas, abren otras...siempre me han dado miedo los cambios y en cierto modo creo que a la mayoría de las personas les asustan.
Otra parte que me da miedo de mis dulce dieciséis es la toma de decisiones, no puedo evitar pensar que continuamente me estoy equivocando.
También me da miedo la responsabilidad que se me adjudica instantáneamente, porque realmente no se si estoy preparada para tantas responsabilidades.
Los dulce dieciséis no son más que un tópico, aunque no todo es malo, solo es que estoy demasiado asustada...
Es bonito sentirse mayor y libre, poder escoger tu propia vida y vivirla...

A mis dulces dieciséis y a todas las personas que hacen posible que sean inolvidables.

sábado, 11 de octubre de 2014

Quizá tengan razón y no sirva para estar aquí. Y no solo a un nivel pequeño, no servir para la música, la escritura o el deporte. 
Quizá no sirva para estar viva y solo para meterme unas pastillas de más o unos buenos cortes en la muñecas. 
Solo sirvo para dejarme morir en el suelo de un baño, fría y sola. 
Solo sirvo para ahogarme en una bañera llena de pétalos de rosa y sales de baño. Sirvo para gritar en silencios que no estoy bien, que necesito tu ayuda y que dejes de meterme presión.
Que vale, puedo estar delante de los libros, del móvil o de la pared pero solo pensando en dos cosas relacionadas. La muerte y mis problemas.
Quizá nunca sirva para ser una princesa y que por mis venas nunca correrá sangre azul, por mucho que intente verla.
Igual no sirvo para salir de fiesta como los demás, para tomarme unas  cuantas copas de más y tirarme al primero que pase.
Quizá no sea tan inteligente y no pueda tener tanta presión encima.
Quizá, solo quizá no tenga nada de bueno, que solo sea un punto negro en todo lo blanco, aunque te empeñes en que soy un punto blanco al 100%.
No seré nada interesante, ni guapa, ni divertida. No tendré nada y por eso estaré sola toda la vida, el resto de mis días porque no soy capaz de estar con alguien. Solo hago daño.


Enero de 2014. - Octubre de 2014.

domingo, 28 de septiembre de 2014

Se acercaba el tren a la estación donde ella cambiaría de vida. Se abrieron las puertas y ella enseño su billete al guarda-tren, se sentó al lado de la ventanilla aunque no tenía a quien despedir. Llegó la hora de partir y el tren se puso en marcha. El revisor comprobaba que todos los billetes estuvieran correctos cuando lo oyó, era una voz suave y melodiosa, simplemente perfecta, acompañada por los suave acordes de una guitarra. Se levantó para ver de dónde provenía la voz armoniosa de los mismísimos ángeles. Allí estaba, un joven de más o menos su misma edad con una preciosa guitarra entre sus brazos. Sus dedos se movían vertiginosos por las cuerdas de la guitarra haciendo sonar los acordes de una canción de Bruno Mars. Se acercó a él y se dejó caer en el asiento contiguo al suyo, escuchando embobada su preciosa música. Nunca mediaron palabra, tan sólo él cantaba y ella escuchaba fascinada. Así comenzaron a pasar el resto de sus días juntos, sin saber que ella nunca hablaba porque perdió la voz nada más nacer y sin saber que él sólo la sentía, nunca la miraba porque nunca aprendió a ver.

viernes, 5 de septiembre de 2014

"Estoy bien."

Tantas medias verdades.
Tantas falsas sonrisas ocultando rastros de sucios llantos incontrolables.
Tantas mentiras.
Tantísimos perdones.
Tantas decepciones.
Tanto sufrimiento oculto.

Fui mala.
Tuve mi castigo.
Y creo que ya he aprendido la lección.
No puedo decir "Estoy bien.", pero si puedo gritar con una gran sonrisa un "Me encuentro mucho mejor.".

Llevo muchísimo tiempo sin escribir nada pero esto es algo indescriptible que me encanta y me hace sentir mejor.
Soy una chica que no deja entrever fácilmente sus emociones y sentimientos; ni siquiera en los que más confío y conozco. Pocas veces hablo de mi, y si lo hago es un tema muy superficial.

Creo y espero escribir más a menudo. Me ayuda.

SÉ QUE ESTOY BIEN. ESTOY PERFECTAMENTE.
ESTA VEZ, DE VERDAD; SIN MEDIAS VERDADES Y FALSAS SONRISAS.

ESTOY MUY BIEN.

domingo, 2 de marzo de 2014

Marzo. Especial dedicación a la belleza. Colores vivos, sonrisas por doquier. Flores preciosas, pero no más que tu sonrisa.
Y yo sigo atrapada en este agujero negro sin ver un tímido rayo del sol de marzo.
Noche oscura que alimenta mis insomnios por el miedo a no ser lo que quiero llegar a ser.
Luces, nubes, lluvia.
Vamos a soñar, solo esta noche. Me hablabas de ruinas y yo te clavaba espinas. Me ahogaba en tus ojos -no me tendías el salvavidas- pero prefería eso que no volver a sentir nudos en la garganta al hablarte, o mariposas asesinas en el estómago.
No fuimos, ni somos, ni seremos. Pero me da igual.